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“我在上海买了50平的房,住了老家8口人,全员崩溃…”

1 上周末,无意中刷到一档3年前的家装真人秀节目。 但看完几集后,我突然不太在意房子到底改装成什么样。因为很多时候与其说是房子的问题,不如说是家庭关系的问题。 其中有一点特别让我感慨: 人与人之间无论亲密到什么程度,一旦缺乏边界感,必将麻烦

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上周末,无意中刷到一档3年前的家装真人秀节目。

但看完几集后,我突然不太在意房子到底改装成什么样。因为很多时候与其说是房子的问题,不如说是家庭关系的问题。

其中有一点特别让我感慨:

人与人之间无论亲密到什么程度,一旦缺乏边界感,必将麻烦不断。

位于浙江嘉兴(但坚持认为自己是住在上海)的8人口,挤在51平的简易房里。


一对夫妻,两个年幼的孩子,妻子的父母+姨妈+姥姥。

全家唯一的收入来源,是每天需要4个小时、往返上海和嘉兴上班的丈夫。

“我在上海买了50平的房,住了老家8口人,全员崩溃…”

妻子的母亲,为了女儿女婿能在上海扎根,就把东北老家的房子卖了8万元,给他们买房。

然后带着全家人过来生活。

过了两年丈母娘无意中才知道,那钱只够首付,他们还要还贷20年。气得骂女婿欺骗她,从此没给他好脸色。

“我在上海买了50平的房,住了老家8口人,全员崩溃…”

其实丈母娘也不容易。

一方面,想照顾到家里所有的人,连妹妹刚离婚没地方住,也接过来挤在原本就非常拥挤的房子里;

一方面,放心不下女儿和外孙们,想竭力帮助他们。另一方面,不满女婿没有作为,无法给家人提供更好的生活条件。

丈母娘心里被气愤与焦躁填满,如今已患上抑郁症,每天靠酗酒才能入睡。

怎么说呢,装修可以改变一间房子,但很难改变一个人或一个家庭。

女儿当初不顾经济能力,非要买房,怂恿母亲卖房后也没考虑过后果。以及这八口人,妻子30来岁,父母目测不过50来岁,姨妈也有劳动能力,就算出去打工每月应该也能赚个几千块钱,何至于窘迫到如此地步呢?

丈母娘一味地无条件地付出,满心憋屈;而丈夫每天下班到家9点半,不仅只能吃剩饭,还要忍受丈母娘的冷眼,身心俱疲。

你以为只要房子够大、居住环境够舒适,所有问题都能迎刃而解,事实上,无处不在却混乱不堪的边界感,才是导致一地鸡毛的最主要原因。

“我在上海买了50平的房,住了老家8口人,全员崩溃…”

“我在上海买了50平的房,住了老家8口人,全员崩溃…”

心理学家武志红聊到中国家庭时,曾提出“浆糊逻辑”的概念,其中一条浆糊逻辑是:

“所有人的事都是我的事。”

“这条逻辑是中国家庭总是一锅粥搅不清的关键,谁想管事谁就会被累死。


并且,那个最想管事的人正是家庭冲突的根源,他搅到了每个关系中,因而制造了大量问题。”

  • 没有界限地插手或包揽所有事情,只会让关系变成乱麻,最终让彼此心生怨怼。

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生活中这类没有边界感的事情,可谓比比皆是。

有些人相处起来如沐春风,你能感受到关心又不会觉得尴尬或被冒犯。


有些人却一开口就让人想扭头就走:“你每月赚多少钱啊“、“这么熟了你肯定会帮我的对吧”、“你喜欢这个明星啊?品味也太差了吧”。

有时你也明白,并不是他们人品有多差,或是恶意让人难堪,只是这种缺乏边界感的言行,就像一道隐形的屏障,容易让周围人退而远之。

我一个同事有个同乡,每次见面总爱问他的收入,听说他跳槽了马上问一个月赚多少,得到答复“凑活吧”,还非得让同事说出具体数字。


此外,还不时让同事帮他介绍工作,奈何自己的技能条件乏善可陈,他总念叨是同事没尽心帮忙,看不起他。

有一次这位小哥找同事借8千块钱。

借钱时同事提出能否打个借条,对方却恼羞成怒:“我们认识多久了,你不信我?让我打借条是担心我跑了还是怎么的?”

这就是典型的缺乏边界感。

熟人归熟人:

1、收入情况是个人隐私,人家想说就说,不想说就不说。

2、借钱时的身份“借款人”与“出借人”,而不是熟人。

结局也没让人意外。

后来同事催他还钱,几次无果,得到的依然是那些理直气壮的话:“你这么催我是不是不信我?我有钱肯定还你啊……”

最终只要回了2千多元。

“我在上海买了50平的房,住了老家8口人,全员崩溃…”

那位同乡由于边界感的缺失,过于自我,把对他人的要求当做理所应当。

而同事呢,也是由于没有界限的概念,明明很不舒服却不表达,一而再再而三地退让。

界限的本质,其实是对所有权的认知:什么是你的,什么是我的。

  • 自我边界的建立,是两个人相处的重要原则。

3

安妮·海瑟薇主演的电影《实习生》里,70岁的Ben在退休后不甘寂寞,以实习生身份成为时尚购物网站创始人Jules的助理。

Ben代替司机接送Jules上下班,在与老板不太熟的情况下,随口聊起她的家庭情况,一向注重隐私的Jules马上察觉到一丝不舒服,甚至想把他调走。

当然,Ben是出于好意,而且身为职场老鸟他在公司内始终谨言慎行。

但冒然询问老板私人问题,尤其刚开始合作,让人难免有所戒备。

“我在上海买了50平的房,住了老家8口人,全员崩溃…”

电影《实习生》剧照

在其职谋其责,每份岗位都有界限,这是相互合作的大前提。

工作分工上同样如此。

我朋友团队之前遇到一个运营策略上的问题,开会讨论时大家对模式产生质疑。A说方案性价比太低,B说应该分步推进,C说不如先缓缓。

朋友也没太多经验,无法判断哪个方法最好。

怎么办呢?

最后让运营主管拍板。

因为他是这件事的负责人,拥有决定权。

这道理不难理解。

就像开会时大家七嘴八舌各抒己见,吵个面红耳赤,最后老板拍板说,就这么干。

你如果继续说:“不行,这行不通的!我不同意。”

那就不妥了。

员工有建议的权利,可老板有决定的权利。


你可以不赞同老板的决定,甚至内心骂老板,但吵归吵,做归做,作为员工你有责任执行上司的决定。

  • 混职场,多少要有些边界感,不然踩雷了还会自鸣得意地以为是忠言逆耳。

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所以说,无论是生活还是工作,保留界限都是维系彼此关系的关键因素。

《精要主义》这本书里有句话:

“界限就如同沙堡一般,一旦倒下,其余就会瞬间崩塌。如果你不设定界限,界限就无从谈起。”

设定界限,方可带来自由。所以说,关系再好也别忘记这几点:

1
自己有边界意识

自己有这个意识,才不会侵犯到他人。

你有你的范围,我有我的范围,如果想跨越这个范围就需要征得对方同意。


这种想法是需要针对性训练和自我提醒的。

“我在上海买了50平的房,住了老家8口人,全员崩溃…”


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换位思考

有些事情在你看来可能理所应当,可换位想想:同样事情发生在自己身上时,并不舒服。

己所不欲,勿施于人,这是一种成年人的分寸感。

3
少管他人私事

我认识个姑娘,很喜欢替人打抱不平。

她得知客户离婚了,主动发微信想表达关心和安慰。见对方没有回复,她揣测是不是伤心过度,又自作聪明地说哪天介绍个更好的人给她。

直到被对方直接拉黑,她都没明白哪里做得不妥。

这类私事,如果不是他人主动求助,没必要询问,更别轻易提出建议,尤其在关系并没有那么亲密的情况下。

最后我想说的是:

人与人之间关系的淡化或破裂,经常源于一些让人不舒服的举动,而那些举动背后,通常都是对边界的肆意踩踏,导致关系逐渐土崩瓦解。

  • 万物皆有边界。

希望我们,都能保留这份熟不逾矩、恰如其分的距离感。

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